2016/1/29 
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1、早上，夫妻俩上街……妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸……妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试……
2、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！”悟空问：“为什么？”画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！”
3、哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！”哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”
4、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”老婆说了一句：“不会打人？！”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”
5、吃过晚饭，男人的电话响了。男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？过了一会儿，传来同事的声音：晚上开会，研究四风问题啊！男人：好的，我马上就到。男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。女人无奈，只好一个人走了。男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了……
6、老王左耳变绿了，上诊所。医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！”切了后三个月，老王右耳绿了，又来。医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！”切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！医生说：“不用想了.....”老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！”医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”
7、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理笑道：“送绿帽子一顶！”
8、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”
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9、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声.......这诗成了他的遗作。
10、去红灯区潇洒，进店后，老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！”我：“新疆妹，好叫上来！”不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！
11、媳妇:“老公，我想买漂亮衣服！”老公:“亲爱的，不买可不可以呀？”媳妇:“能像个男人不？”老公:“又要衣服，你丫找抽啊”
12、小孙子跟着爷爷去和尚庙，见到和尚小孙子问爷爷，孙子：“和尚为什么都是秃子？”爷爷：“哎～，小孩子不能这么说话，重新问！”孙子：“这帮秃驴为什么没毛？”
13、两情场高手，谈论对女人的了解甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！”乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！”甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！”乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”
14、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”
15、高中时候有个外教，去食堂买饭。外教：“我要买两个花圈！”食堂大妈：“花圈？？？给你爹买的？这没有！”外教：“不，不，不，我自己吃的！”食堂大妈：“那叫花卷！”
16、女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇……相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！
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17、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我。。。
18、小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来，那天，小美肿着眼睛来找我。我对小美说道：咋的了，咋哭了呢。”小美说道：“我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。”我一愣道：“那两个长腿欧巴帅不帅啊。”小美抹了抹眼泪说道：“嗯挺帅的，酷酷的。”我疑惑的说道：“那你应该开心啊，这叫春梦。”小美哭着说道：“那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。”我喊道：“卧槽，黑白无常啊。”
19、我对一个朋友说道：“你知道为什么会发明出来电梯么？”朋友摇了摇头道：“应该是为了便利吧。”我摇了摇头道：“不是，是一个富商被三个五步蛇咬了，所以他只能走十五步，于是他花钱发明了电梯。”朋友哈哈大笑，我接着说道：“知道为什么会发明缆车么。”朋友接着摇头，我哈哈大笑道：“因为又一个富商被两个五步蛇咬了，他只能走十步，所以他发明了缆车。”朋友这时候问道：“那一个富商被一条五步蛇咬了，发明了什么？”我笑了笑道：“他发明了轮椅。。。”
20、一个妹子走到回家的路上，走着走着，突然路口出现了一个男子，男子用着猥琐的声音说道：“美女，能给个电话号码么。”妹子心里害怕极了，不过还是镇定的说道：“这事，我能跟他商量一下么。”猥琐男一愣，表情紧张的说道：“这大黑天的，附近一个人没有，你跟谁商量啊。”妹子诡异的笑了笑道：“怎么没有，只是你看不到而已。”猥琐男本来就心虚，吓得心脏疯狂的跳动，转身就跑了。妹子有些无奈地笑了，拍了拍肚子里四个月大的孩子说道：“儿啊，你以后可要胆子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”
21、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”儿子回她：“妈妈漂亮！”老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”
22、二十多年了，雷打不动的三点收市。。。今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说：那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。。。
23、元旦和春节虽然都是新年，但对于我们这些传统的中国人来说，情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日，不为别的，因为春节有七天假。。。
24、看新闻，总看到一些人渣嫖赌、吸毒， 什么坏事都做尽，害惨了老婆孩子。。。我就感慨，为什么这种人渣都能有老婆孩子，我却依然光棍一条，这不科学啊！
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25、晚上吃饭的时候我问女友：“你喜欢长得帅的男人吗？”“帅又不能当饭吃！”她抬起头看了看我，又害羞地低下头，猛扒了两口碗里的饭说：“但帅能下饭！”
26、相亲那天，男：我希望我儿子叫你妈。女：好啊！白捡一儿子，儿子在哪儿？男：我是说我想那个儿子是你生的！女：那干嘛是你儿子啊？
27、今天女朋友给我说：我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。
28、女：你有女朋友吗？男：有啊。女：看来你是个有钱人啊！男。。。
29、老师：小明，你妈妈打过你没有？小明：打过！老师：打过几次？小明：打过三次，但是没打掉！老师：滚。。。
30、老师：小明，你用仔细造个句！小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。老师。。。
编后语：地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？小明：老师，我可以找个老外对表。老师：滚出去对表去！